zakon vic

[Farscape]

Човек тропа на врата, и му излава едно дете со цигаре во уста и шише вотка во рака, а овој го прашува:
- Дете, дома се мајка ти и татко ти?
А детето:
- А тебе ти изгледа како да се дома!?


Некоја жена работи в кујна и му вика на мажот:
-Мажу, сакаш да ти спржам едно јајце?
И овој :
-А ја да ти ја спржам цицката?


Еден акваристички виц:



Блажо и Ристо заминале на риболов на Тиквешкото езеро, но заборавиле да земат пијавици. Тогаш Блажо му рекол на Ристо: - Ристо, ај види позади грмушките, сигурен сум дека таму има пијавици.
Додека Ристо барал пијавици, Блажо фатил златна рипка. Таа му рекла:
- Ќе ти исполнам 3 желби ако ме пуштиш?
- Прво сакам да сум многу богат, рекол Блажо.
Добро рекла рипката.
- Потоа сакам да имам убава жена.
Договорено, рекла рипката. А која ти е трета желба?
- Па ајде да не ми се луте Ристо, исполни му и нему една желба.
- Важи, рекла рипката.
Тогаш од зад грмушките се појавува Ристо:
- Блажо, да ти го начукат 100 магариња, тука нема пијавици.



Плавуша се слуша затворена во купатило како брои:
... 96, 97, 98, 99 ... Помош стоногалка!!!



Само што заспал мажот дома,тоа го користи швалерот да излезе од шкафот и да си оди накај дома.Излегол полека,со јакна во рака,да не му е ладно надвор и во тој момент станува мажот,го гледа и така сонлив го прашува:
-Кој си ти бе?
-Молец!
-Па што си ми ја земал јакната?
-Дома ќе си ја јадам!




Ucitelot po veronauka go prasuva Ivan:
Ivane, dali pred rucek se molis?
- Ne, ucitelu...mojata majka odilcno gotvi.

[AFROMAN]

Еден ден Никола му се пожали на својот прител дека лактот го боли веќе некое време и дека ќе оди да се прегледа на доктор...
Неговиот пријател му понуди алтернативен начин и му рече: "Немој да го правиш тоа. Во моето мало има нова аптека во која има компјутер кој дијагностицира се побрзо и поевтино од доктор. Само треба да ставиш примерок од твојата урина и компјутерот ќе ти направи дијагноза за твојот проблем и ќе ти каже што да направиш во врска со него. И ќе те кошта само 100 денари."

Никола размислил и заклучил дека нема што да изгуби и отишол во аптеката. Го нашол компјутерот, ставил примерок од урината и 100-те денари. Компјутерот започнал да испушта некои чудни звуци и различни светилки почнале да трепкаат. По кратка пауза излегла мало парче хартија на кое имало испечатено: "Имате 'тениски' лакт. Ставете го во топла вода. Избегнете да кревате тешки работи. Ќе ви биде подобро за две недели.".

Покасно таа вечер додека размислувал колку е напредна оваа нова технологија и како ќе ја смени медицината засекогаш, почнал да размислува за тоа дали оваа машина може да биде измамена.

Се одлучил да се проба. Измешал малку вода од домашната чешма, мал примерок од изметот на своето куче и примерок од урината на својата жена и ќерка. За крај како шлаг на сето и мастурбирал на "примерокот".

Се вратил назад во аптеката каде што бил компјутерот, го ставил примерокот и ги ставил 100-те денари за правење на дијагноза. Компјутерот започнал пак да ги прави истите звуци и после некое време излегла следнава порака:

"Водата од чешмата во куќата ти е премногу тврда. Земи омекнувач за вода. Кучето има црви. Набави му витамини. Ќерка ти користи кокаин. Стави ја во клиника за рехабилитација. Сопругата ти е бремена со две женски близнаци. Не се твои. Најди си адвокат. И ако не престаниш да мастурбираш, твојот 'тениски' лакт никогаш нема да ти оздраве".

[AFROMAN]

Оди Блажето по една улица, среќава една госпоѓа и ја прашува:
- Извинете г-ѓо, каде во близина има јавна куќа?
Г-ѓата му удира шлаканица и си заминува.
Продолжил Блажето понатаму, видел цајкан и тргнал да го праша.
- Извинете чичко полицаец, да не знаете каде во близина се наоѓа јавна куќа?
И тој му удрил шлаканица.
Блажето изнервирано си заминало дома. Кога стигнал дома му рекол на татко му:
-Тато, да ти го е*ам чадорот, сега да одиш сам да си го земеш.

[AFROMAN]

Во одделот за интензивна во Скопје секоја недела точно во 11 часот умираат пациентите во ист кревет, без оглед на нивната состојба. Лекарите станаа многу загрижен поради тоа што не можат да ја утврдат причината за смртта на пациентите.
Некои дури претпоставуваат дека се појавува некоја натприодна сила во тоа време. Еден ден, тие одлучиле да се соберат во недела во 11 часот и конечно да дознаат што се случува тоа време во собата. Некои од нив дојдоа со дрвени крстови, бели лукови, со цел да се заштитат од злото.

Кога часовникот означи 11 часот, влегла чистачката во собата, го исклучила системот кој го одржува пациентот во живот, и ја вклучила правосмукалката...

[mile]

Mazot i veli na zenata;
-Zeno sakash da pomineme eden prekrasen vikend?
-Eheeeeej super, odgovara zenata
Epa togash se gledame vo ponedelnik,odgovara mazot

[WarBoSS]

Биле 2 цимери и една цимерка и спиеле сите тројца на еден кревет, ама цимерката спиеле во средината и цимерите се договориле никој да не ја чепка. И по некое врем есе буди едниот цимер и го гледа другиот навален нa едната цицка, и му рекол, а бе цимер нели рекоме нема да ја чепкаме, ами не ја чепкај јас само музика си слушам, и виа другиот рекоал ами ај и јас да послушам малце музика и он ја ставил главата на другата цицка и му рекол море цимер ами ништо не се слуша, е па цимер тебе кабелот не ти е ставен :D:D:

[AFROMAN]

Оди човек по улица кога поминува кола и му ја прегазува едната нога. Човеков се витка од болка и му се дере на возачот:
- Ах, мајката твоја, за ова ќе ми платиш пола милион марки оштета!
- Што ти е тебе бре човек, па не сум јас милионер.
- Не сум ни јас стоногалка.

[pirat_07]

Професорката ги прашува учениците. Седат 3 врапчиња на гранка, ако ловџијата убие едно, колку ке останат? Блажето крева рака и одговара: Па ниедно !

Проф: Е како ниедно?
Блажето: па ако испука едно, другите ќе се исплашат и ке избегаат
Проф: Трајче ми се свиѓа како размислуваш...седи, единица.

Блажето се изнервирал и ја прашал професорката:

Професорке, на клупа седат 3 жени со сладолед во рацете,
-едната го лиже, другата го цица а третата го гризе.
Која од нив е мажена???

Професоркава се усрамила и се вцрвенила, по некое време му одговорила:
- Пааа, таа што го лиже !

Е нееееее професорке таа што има бурма на раката.....ама ми се свиѓа како размислуваш.

[Farscape]

Кој рано рани, го однесе цунами.
-Јапонска Поговорка

И едно прашање, која е разликата меѓу авион и кур?

[pirat_07]

И едно прашање, која е разликата меѓу авион и кур?
[/quote]
Kaci se pa ke vidis  

[Ljube]

Vnimavajte na recnikot!!! 

[Ogi]

И едно прашање, која е разликата меѓу авион и кур?

Kaci se pa ke vidis  
[/quote]

[iljo]

И едно прашање, која е разликата меѓу авион и кур?

Kaci se pa ke vidis  

[/quote]

Avionot koga se diga se namaluva a ova drugovo se zgolemuva .

[pirat_07]

И едно прашање, која е разликата меѓу авион и кур?

Kaci se pa ke vidis  

Avionot koga se diga se namaluva a ova drugovo se zgolemuva .

Da ama toa logicki a po nase e: kaci se pa ke vidis  hahahahaha, nema veze nema ljudba da se nasmeeme, to est barem jas taka go znam 
[/quote]

[iljo]

И едно прашање, која е разликата меѓу авион и кур?

Kaci se pa ke vidis  

Nema problem neke bide po vase , ama nese kacuvam 

Avionot koga se diga se namaluva a ova drugovo se zgolemuva .

Da ama toa logicki a po nase e: kaci se pa ke vidis  hahahahaha, nema veze nema ljudba da se nasmeeme, to est barem jas taka go znam 

[/quote]

[Farscape]

Da ama toa logicki a po nase e: kaci se pa ke vidis  hahahahaha, nema veze nema ljudba da se nasmeeme, to est barem jas taka go znam 

На авионот можат да се качат 100 луѓе, а на К** можеш само ти:)))
Одговорот што ми го даде ти, јас го знаев во друго прашање, која е разликата меѓу столче и к**...
Позз

[AFROMAN]

Eve edno prasenje od mene
 
-Kade zenite se najcrni?

[decobt]

Eve edno prasenje od mene
 
-Kade zenite se najcrni?

Во Африка. 

[AFROMAN]

Eve edno prasenje od mene
 
-Kade zenite se najcrni?

Во Африка. 

da

[NO CARRIER]

Списание 'Аз Жената' провело конкурс на тема: 'Познаваме ли жените?'. Победител станал Петьо Иванов на 10 години.

Възмутен читател пише до редакцията:

'Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!'

Отговарят му от редакцията:

На първия въпрос от конкурса 'Къде жените са най-къдрави?' Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!

На втория въпрос 'Как се казва най-важния орган на жените?' Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!

И на третия въпрос 'Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?' Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието 'Аз жената'. А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували!