Author Topic: zakon vic (Read 91751 times)

mile · « **Reply #420 on:** August 08, 2011, 03:54:55 AM »

Vo BMW ABS znaci anti-lock braking system
Vo Yugo ABS znaci Ajde Bre Stani

pirat_07 · « **Reply #421 on:** August 08, 2011, 04:18:40 AM »

Една баба оди на пазар, застанува кај тезгата на Итар Пејо и прашува:
- Што е ова?
- Домати – кажува Пејо.
- Дај ми еден килограм, но секој домат спакувај ми го одделно.
Итар Пејо ги пакува доматите а бабата пак прашува:
- А што е ова?
- Пиперки.
- Дај ми еден килограм, но секоја пиперка спакувај ми ја одделно.
Итар Пејо ги пакува пиперките, а бабата пак прашува:
- Што е ова?
Итар Пејо рекол:
- Тоа е леќа, ама не е за продавање.

DimitarJ · « **Reply #422 on:** August 09, 2011, 08:59:04 AM »

mile · « **Reply #423 on:** August 14, 2011, 01:25:11 PM »

Otisla plavusa na pregled na lekar i od klinika
odma kaj drugarka i (normalno plavusa ) za da
i raskaza kako bilo.Vleguva plavusata doma kaj
drugarka i, i uste od vrata eheeeeeej SUPER pominav
mi napravija Mamografija pa potoa Tomografija i
na kraj Pornografija

mile · « **Reply #424 on:** August 15, 2011, 08:19:59 AM »

Директор на фирма ја вика секретарката и и’ вели:
„Ајде, спреми се, одиме една недела на службен пат во странство...“
Секретарката, по враќањето дома, го информира мажот: „Мили, морам со шефот на пат една недела, ќе мораш самиот да се грижиш...Потоа..
Мажот ја информира швалерката: „Жена ми ќе биде на пат цела недела, ќе бидеме заедно тоа време...“
Швалерката го информира својот ученик кому дава часови по математика: „Ќе бидам мошне зафатена, имам многу работа и ќе паузираме една недела...“
Ученикот целиот среќен го информира својот дедо: „Дедо, дедо, ќе бидам слободен цела недела и немам часови, оти наставничката ми е зафатена; ајде да одиме по риба...“
Но испаѓа дека дедото е директорот на фирмата. Тој повторно ја вика секретарката: „Планот е променет, внук ми ме моли со него да ја поминам неделава...“
Секретарката го вика својот маж: „Мили, мојот шеф е зафатен, службениот пат е откажан...“
Мажот ја вика швалерката: „Нема да можеме неделава, жена ми го откажа патот...“
Швалерката го повикува ученикот: „Продолжуваме со часовите по стариот распоред!“
Ученикот го вика својот дедо: „Дедо, наставничката продолжува со наставата, не можам да ти правам друштво...“
Дедото пак ја вика секретарката: „Не се секирај, сепак ќе патуваме неделава. Спремај работите...“

WarBoSS · « **Reply #425 on:** August 15, 2011, 09:28:49 AM »

Quote from: mile on August 15, 2011, 08:19:59 AM

Директор на фирма ја вика секретарката и и’ вели:
„Ајде, спреми се, одиме една недела на службен пат во странство...“
Секретарката, по враќањето дома, го информира мажот: „Мили, морам со шефот на пат една недела, ќе мораш самиот да се грижиш...Потоа..
Мажот ја информира швалерката: „Жена ми ќе биде на пат цела недела, ќе бидеме заедно тоа време...“
Швалерката го информира својот ученик кому дава часови по математика: „Ќе бидам мошне зафатена, имам многу работа и ќе паузираме една недела...“
Ученикот целиот среќен го информира својот дедо: „Дедо, дедо, ќе бидам слободен цела недела и немам часови, оти наставничката ми е зафатена; ајде да одиме по риба...“
Но испаѓа дека дедото е директорот на фирмата. Тој повторно ја вика секретарката: „Планот е променет, внук ми ме моли со него да ја поминам неделава...“
Секретарката го вика својот маж: „Мили, мојот шеф е зафатен, службениот пат е откажан...“
Мажот ја вика швалерката: „Нема да можеме неделава, жена ми го откажа патот...“
Швалерката го повикува ученикот: „Продолжуваме со часовите по стариот распоред!“
Ученикот го вика својот дедо: „Дедо, наставничката продолжува со наставата, не можам да ти правам друштво...“
Дедото пак ја вика секретарката: „Не се секирај, сепак ќе патуваме неделава. Спремај работите...“

Хахахаха, види врзалка

))

WarBoSS · « **Reply #426 on:** August 15, 2011, 09:29:22 AM »

Баба на умирање му рекла на внучето:
- Сакам да ти ја оставам мојата фарма. Тоа вклучува ниви, вила, трактор, друга опрема и 22 398 750 долари.
Внукот гледајќи се себе си богат вели:
- О, бабо! Колку си добра! Јас дури и не знаев дека имаш фарма... Каде е?
Со последниот здив бабата прошепнала:
…на Facebook…

WarBoSS · « **Reply #427 on:** August 15, 2011, 09:30:10 AM »

Синот го прашува татка си:
- Тато, што има меѓу нозете на мама?
- Рај, сине!
- А што има помеѓу твоите нозе, тато?
- Клучот за рајот, синко.
На тоа синот одговара:
- Тато, подобро смени ја бравата зашто и комшијата има клуч…

pirat_07 · « **Reply #428 on:** August 22, 2011, 01:59:52 AM »

Разговараат двајца старци:
- Абе Пешо, кога беше 20 години, одеше со 20 годишни девојки. На 50 години одеше со 20 годишни девојки. Сега си 93 години и пак одиш со 20 годишни девојки. Како ти успева?
- И 500 години да имам, 100 евра се 100 евра.

pirat_07 · « **Reply #429 on:** August 22, 2011, 02:02:12 AM »

Маж и жена пристигнуваат во рајот и жената вели:
- Овде ќе бидеме заедно засекогаш.
Мажот одговара:
- Нема шанса, попот рече додека смртта не не раздели! Сега сум ерген!

Ogi · « **Reply #430 on:** August 24, 2011, 09:50:55 AM »

Quote from: pirat_07 on August 22, 2011, 02:02:12 AM

Маж и жена пристигнуваат во рајот и жената вели:
- Овде ќе бидеме заедно засекогаш.
Мажот одговара:
- Нема шанса, попот рече додека смртта не не раздели! Сега сум ерген!

dobar

A moze i poslednata recenica da bide...

Nema sansi, vo rajot e prekrasno, no vo pekolot e naseto drustvo

mile · « **Reply #431 on:** August 24, 2011, 11:59:27 AM »

Vleguva tatkoto kaj sinot vo soba i go gleda
kako ovoj se shminka.
-Leleeee sine pa ti si peder
a sinot ladnokrvno odgovara
-Neee tato bate e peder jas..jas.. jas sum princeza

pirat_07 · « **Reply #432 on:** August 24, 2011, 11:21:23 PM »

Васко на еден од испитите препишувал ама негова колешка го видела и го пријавила на професорот. Тој тогаш решил да и се освети на колешката.

На пракса сите студенти набљудувале плунка под микроскоп. Колешката излегла од соба за момент, а Васко во микроскопот и ставил сперма. Кога се вратила почнала да вика:

-Професоре, тука нешто мрда!
-Колешке не може да мрда тоа е плунка.
-Не дојдете да видите, мрда!

Професорот дошол и погледнал во микроскопот и само рекол:

-После орален секс добро се плакне устата.

NO CARRIER · « **Reply #433 on:** August 25, 2011, 05:18:45 AM »

Vlatkon · « **Reply #434 on:** August 25, 2011, 10:50:58 PM »

Хахахахаха

убаво го папала стапот

majakashi · « **Reply #435 on:** August 26, 2011, 08:46:42 AM »

WarBoSS · « **Reply #436 on:** August 27, 2011, 03:59:11 PM »

Оди џупчето кај татка му и му вика...
море татка знајш мајка шо зеде?
- Шо зеде бе?
- Зеде сe обесе!!

decobt · « **Reply #437 on:** August 27, 2011, 04:17:02 PM »

Quote from: WarBoSS on August 27, 2011, 03:59:11 PM

Оди џупчето кај татка му и му вика...
море татка знајш мајка шо зеде?
- Шо зеде бе?
- Зеде сe обесе!!

Nachevski · « **Reply #438 on:** August 28, 2011, 06:49:43 AM »

Оди пациент на доктор и се жали:
- Докторе имам амнезија.
- Што имате?
- Што имам...?

Nachevski · « **Reply #439 on:** August 28, 2011, 06:58:43 AM »

Разговараат две бебиња во породилното одделение, едното машко, другото женско. Машкото му вели на другото:
- Јас сум машко.
- Како знаеш?
- Сега ќе ти покажам, само нека си отиде сестрата.
Во тој миг сестрата излегува од просторијата, а машкото бебе го трга кебенцето од себе, ги крева нозете во вис и вели:
- Имам плави чорапчиња, гледаш?!

News:

Prebaruvanje

Posledni Postovi

Author Topic: zakon vic (Read 91751 times)

Similar topics (1)