Kompilacija na vicevi

[jufka]

LJUBAV

Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me
izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voleti?
-Naravno, ali ćes mi jako nedostajati!

 SEKSI KAFA

Zasto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!


ISPOVEDANJE

Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.
Oce, spavala sam sa popom iz susedne župe, da li je to greh?
- Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj župi.

GRILL

Prolazi petao pored grill-a, gleda dve koke kako se peku i kaže im:
- Šta je ženske, solarijum, a?

GODISNJICA

Zena: - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?
Muz: - A zasto? Nije ti ono krivo.


Kako Bos ana c psuje sina:

- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
- posle 10 god.: JEBACU TI MATER,
- posle 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- posle 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!


Šta kaze Taliban kad ga pozoves na kafu?
- Mozda naletim!


Kako deca u Černobilu broje do 100?
Na prste!!


Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina:
- Bože. Što ovo vreme leti!
- Bome imas pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.


Dok su vodili ljubav, muz od jednom oseti miris dima.
Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti nista ne osecas?
- Ne, dragi, i to godinama!


Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu  je zena koja je
65  godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo  postati
otac.Doktor  ga  saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze:
-Da ja tebi deda ispricam jednu pricu. Bio jednom jedan lovac I on ti
jedno  jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na  velikog
medveda,  potegne za puskom I tad primeti da je umesto puske  poneo
kisobran..  Nemajuci  kud on uperi njegov kisobran u medveda I na
njegovo veliko iznenadjenje  kisobran opali a medved ostade na mestu
mrtav...
Deda:
-To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno  je neko opalio
iza njegovih ledja a da on to nije primetio!
Doktor :
-Upravo tako deda, upravo tako!


Mali Perica zaka snio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- "Gde si bio sine do sada?"
- "Paa, bio sam sa Milicom u parku.."
- "A što si tamo radio?"
- "Znaš mama, mi smo sedeli na klupi.. Onda su na drugu klupu došli
dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Milica i ja počeli ljubiti."
- "I onda?"
- "Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo je ljubiti u cice,
pa smo to i ja i Milica učinili.
Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Milica i ja isto
učinili."
- "I šta je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka."
- "Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i
došli kući, jer nam se nije kakilo!"



Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se
služiti njome. Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozačcku, crnac
mu
izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i
nazva
centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slušamo!"
- "Reci mi molim te, jel onaj Titanik izgoreo il se potopio?"


Idu dve devojke. Jedna studira elektrotehniku, a druga je još
ružnija.



Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa
nogama i rukama po vratima. Kad Mujo ce:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze
Mujo Svabi:
- "Niks snaga <*chuk*chuk*po chelu> - MOZAK!!!"



Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim
autom.
Gledaju se oni meðusobno te Mujo počne otvarati prozor. Cura sva
sretna počne otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći...
a Mujo će:
- "Šta je, i ti si prdnula?"



Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
- "U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni
pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?" Starac mu kaže:
- "Lako...Ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po čitav dan pa me
to drži u formi."
Doktor mu kaže:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog
zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori:
- "Ko kaže da mi je otac mrtav?"
- "Hoćete da kažete da vam je otac jos uvek živ? Pa koliko godina
ima on?"
- "Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži
u dobroj formi."
- "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao
vaš deda kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaže da je mrtav??"
- "Hoćete da kažete da vam je deda jos uvijek živ??? On mora da
ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se
priprema za svadbu."
- "Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?"
- "Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega..."


Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:
- "E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj.."
Fata:
- "Ma bas, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."



Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među
jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš"



Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze
Mujo:
- "Pa to ti je bar lako. Kupis Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi,
zgovnat ce u neki kontejner i riješen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva d ana dodje kod Muje sav
tužan.
Pita ga Mujo šta bi?
- "Fata imala udes, od fiće nista nema, a Fata živa i zdrava."
- "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj
brzini nema joj spasa.."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva d ana opet dodje sav
tužan kod Muje.
- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa ništa a ona živa i zdrava."
- "Znas ti šta ćes sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara.."
Tako je i bilo, kad za dva d ana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
- "Haso, nema više Fate!"
- "Je li boga ti, a šta je sa jaguarom?"
- "Ništa, eno svezo ga u štali,... dahće i odmara", kaze Haso.



Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a
Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, duva mi po ledjima, mogu li doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, duva mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih
ugrije.
Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto okle' ti duva!!!"



Pita Perica učiteljicu:
- "Smije li se uciteljici reci krava?"
- "Ne smije Perice, to ni slucajno!"
- "A smije li se kravi reci uciteljica?"
- "To smije."
- "Dovidjenja UČITELJICE!"



Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta
uzastopce "ono" inace ode glava.
Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne moze vise - ode glava.
Prijavi se Italijan odradi 20 puta i ne moze vise - ode glava.
Prijavi se Bos ana c. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na
zidu. 29. recka kad ce ti Princeza:
- "28."
Bos ana c odgovara:
- "29."
Princeza opet:
- "28."
Bos ana c ljutito izbrisa sve recke sa zida:
- "E sad cemo ponovo!"


Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku
priču sa što manje reči, ali je morala sadržati tri pojma:
1. religija
2. sex
3. tajna
Samo jedna priča dobila je najvišu ocenu, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Da barem znam ko je?"


Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- "Dajte mi vaše ime i prezime!"
- "A kako ću se ja onda zvati?"



 
 
 

 
 
 

[Uran]

 

[Ljube]

Extra se 

[Cimento]

 

[petreski t.]

 

[Саше]

Bravo...super se...

[Саше]

Eve i nekoj od mene....hehe

Отишол Перо на училиште и по биологија учеле за срце.
Учителката прашала од што се состои срцето а Перо рекол:
- Од 2 комори, 2 преткомори ....и........ 2 нозе!
Учителката се зачудила и го прашала од каде срцето има нозе,
а Перо рекол дека еднаш кога поминувал покрај
канцеларијата на директорот слушнал:
-Ајде срце рашири ги нозете!

Обама - Бранко

Барак Обама дошол на посета во Македонија и
како што е редот Бранко го однел на прошетка низ Скопје,
се шетале, муабетеле и само гледаат човек како моча на улица,
Обама извадил пиштол и го убил човекот.
Бранко изнервиран го прашал зошто го убил човекот.
Обама ладнокрвно му одговорил:
- Епа кај нас во Америка,
кога ќе видиме некој човек како моча на улица го убиваме...
После некое време, Бранко ја посетил Америка...
Се шетале по улица и гледаат некој човек како моча...
Бранко го извадил пиштолот и го убил
човекот за да му врати на Обама.
Следниот ден во весник:
"Убиен Македонскиот амбасадор во Америка."

[svatce]

Svaka cast,  nb,m

[Gjuro]

  stvarno sme do tolku nekulturni  :yes:

[tose]

eve nesto po drugive forumi

Biseri IT-a

Autore necu da spominjem nego samo tekst poruka, ove poruke su uzete sa drugih foruma itd...

Idemo:

Quote:
Koristim kompjuter pa samim tim i internet vec par godina, i neke stvari jos nisam shvatio. Kao prvo ne razumem ciji je internet, koja firma ga drzi? Nemojte samo da mi kazete da koristim google zato sto sam vec trazio "internet owner" ali nista nisam uspeo da nadjem. Ja pretpostavljam da ga drzi neka firma u americi zato sto je vecina sajtova na engleskom jeziku, ali ne mogu da nadjem koja je to firma.

E i takodje mi nije jasno zasto moram da placam provajderima da bi isao na internet (kada internet nije njihov)? Prijatelj mi je rekao da je internet skup svih umrezenih kompjutera i da se to nista ne placa. Pa mi nije jasno zasto ja moram da placam provajderu? Mnogo mi je skupo tako. I jos kad im platim namerno ogranice brzinu na 128 da bi morao da im dam vise para da bi isao na brzi internet.


Quote:
Ako mi neko ne pomogne formatiracu C,i tu mi se pojavljuje problem,kada hocu da formatiram C(desnim klikom na C,pa format)),ono izbaci kako je neki program zauzeo aplikaciju(tako nesto slicno) ili da je neki prozor otvoren,a nije.


Quote:
I video sam da imaju neke kacige .. stave je na glavu i onda vide internet ..... mene sad zanima kako to radi i da li to ima da se kupi negde (do 200e) ? Da li mi za tu kacigu treba jos nesto od opreme za laptop, jer ne znam gde bi je ukljucio u laptop a nedaje mi se 200e bezveze.


Quote:
Lepo mu daš sve papire koje si dobio sa Windowsom

Kakav ugovor, kakvi papiri mene su znaci za***ali_... dali mi na buvljaku windows i na kutiji pise seriski broj (znaci original), kako sad trebaju neki papiri ? A tezga bas lepo izgleda profesionalno sto se kaze ima covek puno tih programa i to..... nebi me valjda tako za***ali_....

Ako su me stvarno za***ali_ odama zovem majkrosoft da im javim da imam nelegalan windows pa da vidi koga ce on da zezne.... nekga ga onda oni jure.....


Quote:
mislim da nije problem do lenjosti , jer meni samo tesko bude kada moram da ucim , a za ostale stvari nisam lenj uopste ... (igranje igrica,internet,sport,trening itd...)


Quote:
komanda cd My Downloads je stalno javljala da My Downloads ne postoji a on postoji i sistem ga je iskreirao, uradio sam prost rename u Downloads i cd Downloads je odradio. E kad ni osnovnu komandu ne moze da uradi kao treba onda ide sa diska


Quote:
Nosim ortaku prase, a on ne zna da ga iseče (ne mrda od kompa)....
Jel' postoji na netu neko uputstvo, kako iseći prase?


Quote:
sad cu da te naucim kako se programira
Otvori notepad i kucaj:

date 20.12.2005.


ako hoces da ti datum bude 20.12.2005. ili kucaj vec koji ti treba
Zatim idi na File, pa SaveAs, izaberi "All Files" u drugom polju a u prvo ukucaj "C:\Documents and Settings\All Users\Start Menu\Programs\Startup\date.bat"
i lupi taster ENTER (bice ti mnogo lakse ako upotrebis copy/paste).
I to je sve. Posle svakog restarta datum ce biti onaj koji si ukucao u notepad-u!


Quote:
Negde sam procitao da je uoceno kako muzjak patak siluje drugog, mrtvog patka.

Odgovor:

pa to onda nije silovanje, koliko je meni poznato...


Quote:
Imam nekih 140 filmova od kojih su skoro svi na princo i na no name diskovima. Cuo sam da ovi no name CD-ovi propadnu za par godina. Da li je to tacno?
AKo jeste da kupujem ili novih 140 verbatima ili hard od 120.
Pozdrav svima.

Odgovor:

Da znas da si potpuno u pravu . No name diskovi su totalno ne upotrebljivi posle 4-5 godina . U to sam se uverio iz licnog primera .

Nabavio sam jedan takav disk pre 4 godine i sad nemogu da ga koristim niti mogu da vidim bilo sta sto je na njemu . Moja devojka mi kaze da je to zbog toga sto sam ga prosle godine dao jednom prijatelju na koristenje i do dan danas mi ga nije vratio .

Moja preporuka : ne kupuj no name diskove , totalno su neupotrebljivi nakon nekoliko godina.


Quote:
E uspeo samda prebacim zlatine slike. Stavio sam kartu u aparat i preko usebea na pentijum a ondak blutotom na telafon. Ako ti ustreba nesto care ti se upitaj. Zlata je stara krava nevredi vise niza britvu al imam puno njene slike. Pozdrav ZDRAVO!


Quote:
P.S. Moj programer me je na kraju ubedio da je forum velika gnjavaza,i da ce mi biti bolje bez njega,tako da mi ga nije ni kreirao. Predpostavljam da ga je mrzelo? Zato sada gostujem na drugim forumima jer je njega mrzelo da mi kreira forum za moj sajt. Ali sve mi je uredno naplatio,iako nije kreirao ni forum,a ni chat?

[Aleksandar B]

 

[kiko_vet]