Вицове

[NO CARRIER]

На български са, но дано ги разберете. Ако може някой да ги преведе, ще се радвам. 

На представянето на Интернет Експлорер 9, парализирано момче стана и си тръгна...

Срешат се двама фотографи:
-Как е? Как я караш?
-Еми, ожених се…
-Браво, е , как е, хубава ли е поне?
-Ми зависи какво осветление съм пуснал…

Разговарят приятели:
- Ти помагаш ли на жена си в домакинството?
- Не, всичко върша сам.

Мъжът се прибира вкъщи намръщен. Жена му го посреща с:
-Бременна съм!
-Ох, и ти ли...

[jufka]

На презентацијата на Интернет Експлорер 9, парализирано момче стана и си замина ...

Се среќаваат  двајца фотографи:
-Како е? Што им ново?
-Ами, се оженив ...
-Браво, , каква е, убава ли е барем?
-Ами зависи какво осветлување сум пуштил ...

Разговараат пријатели:
- И помагаш ли на жена ти во домаќинството?
- Не, се правам сам.

Мажот се прибира дома намрштен. Жена му го дочекува со:
-Бремена сум!
-О, и ти ли ...


И еве еден од мене:
Прават анкета по улица од некоја телевизија и прашуваат што би направиле кога утре би било крај на светот??? Прашуваат еден циган и им вика, куферите и Германија...

[ajanackovski]

 

[mitrev goran]

si pravat muabet svatinovcite i tatkoto na nevestata go prasuva na tatkoto na momceto kako be svate kako se mladite dobro be svate se ubavo samo kerkati ne ragja drugiot mu odgovara kako be ne ragja emi doma ragjase

[Cefopomalio]

Во Македонија фатило уште поголема криза. Се поскапело, народот уште толку осиромашел. На час учителката ги прашува децата, како нивните родители планираат да се справат со кризата. Прв дигнал рака Тошо.
Учителката:
Кажи Тошо, како твоето семејство ќе се справи си кризата?
Тошо: Татко ми реши да ги одврти сите сијалици и да остави само една. Кога ќе одиме во друга соба ќе ја преместиме и сијалицата и така ќе заштедиме многу пари за струја.
Перо крева рака. Учителката:
Кажи Перо како вие ќе се справите со кризата? Перо: Тато реши да ги затвори сите чешми и да остави само една, за миење, пиење, за се. Така ќе заштедиме на водата.
Учителката:
Браво Перо. Иванчо а ти зошто молчиш? Кажи вие како ќе се справите.
Иванчо:
Ние учителке решивме да ја продадеме мама.
Учителката:
Како бе Иванчо ќе ја продадете мајка ти? Зошто?!
Иванчо:
Епа јас не цицам, тато не ја е*е, зошто да ја храниме.

[Aleksandar B]

- Mamo, mamo ke mi kupis tocak?
- Abe ne me vikaj mamo, ako spijam so tatko ti ne znaci deka sum ti majka.
- Pa kako da te vikam ?
- Vikaj me ko sto site drugi me vikaat, cicko Trajce

[Ljube]

- Mamo, mamo ke mi kupis tocak?
- Abe ne me vikaj mamo, ako spijam so tatko ti ne znaci deka sum ti majka.
- Pa kako da te vikam ?
- Vikaj me ko sto site drugi me vikaat, cicko Trajce

[Cimento]

Алкохоличар, пушач и педер излегуваат од клиника за лекување на зависности. Пред да ги пушти докторот им рекол дека ако уште еднаш посегнат по порокот, ќе умрат.
При излегувањето алкохоличарот видел една кафеана, не можел да издржи, влегол, испил една чашка ракија и умрел.
Пушачот и педерот продолжиле. Пушачот видел една недопушена цигара на земјата.
Педерот го фатил за рака и му рекол:
-Ако се наведнеш двајцата ќе умреме.

[ivica74sk]

U firmu dolazi novi sef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.
Setka
prvi put po kancelariji i vidi mladica kako se nonsalantno naslonio na
zid i
bleji u prazno. Sef pomisli kako ce sada svima pokazati da ne smeju tako
da
se ponasaju. Pridje mu:
- Kolika ti je plata?
- 30.000 dinara.
- Evo ti 60.000 dinara za dva meseca i gubi se odavde, da te vise nikada
ne
vidim!!!
Tip uzima pare i nestaje. Ostali zaposleni u neverici posmatraju prizor,
ali
sef se ne obazire; svima je pokazao na cemu su od samog pocetka. Ipak ih
pita:
- Sta je ona lenstina uopste radila u firmi?
- Doneo je picu...

[Aleksandar B]

 

[nenad66]

 

[Ljube]

Pa ko za Pica-dostavuvac dobar baksis zemal 

[Uran]

Pa ko za Pica-dostavuvac dobar baksis zemal 

go razbra vicot, a?   

[ivica74sk]

Žena sretne muža za  8-mi Mart  s buketom cveća u ruci i sva nasmejana upita: "Dragi, to cveće je za mene ?"

Muž odgovori: "Ni govora, to je za moju sekretaricu."

Žena poludi i kaže: "Svinjo jedna, njoj cveće, a meni kurac ?!?"

Muž hladnokrvno odgovori: "Hoćeš da se menjate ?"

[Ljube]

 

[jufka]

А знааете како се вика 8 Март по Тетовските села? ПИЧКОАН

[Bobi]

Разговараат директорот и шефот каде ќе ги пуштат жените за 8 ми март,

и директорот вика:
- Јас мојава ќе ја пуштам во Грција. Шефот вика:
- Јас мојава ќе ја пуштам во Охрид.

Влегува чуварот Трпе и го прашуваат, ти кај ќе ја пуштиш жена ти за 8 ми март?
- Директоре јас немам пари, сам ќе си ја ебам.

[ivica74sk]

 

[Aleksandar B]

 

[Cimento]